今天把这个空间的权限又改了，大概算来就只有5个人左右可以看这个空间了吧。当初建这个空间是为了好玩，大家都有blog，我又不想去sina,163这种鬼地方建博，就开在了这个貌似有深度的地方。后来，随着和梁的分手，这个空间基本就是我说心里话的地方。现在看着空间里的好友列表，发现有很多并不算是好友。我想既然这是我说心里话的地方，那就让那些真的懂我的人看吧……

 

    这两天说的最多的，想的最多的就是——家。包括现在空间里的这首歌，是我当初出国前换的，现在听着觉得无比的舒服……其实在校内里，我也同样流露出了我的想家，只是会有人站着说话不腰疼的唏嘘几句。说什么，不就是几个月嘛，出去旅旅游，好好玩玩就行了。说这话的人，曾经是我高中的同桌，曾经是无比亲密的一个男生。可如今，看看他，看看我，显然已经不是一个世界的人了。从大一的时候，就听到他说要出国，今年暑假聚了聚也提到了出国，可是到现在就没有任何下文了。而常看到的是他的自拍，他的时尚点评，他的逛街心得，他的购物成果……我们的差别早就已经注定，只是我一直不愿意承认，一直到现在看着他在msn上我却没有话跟他说……至于想家，我真的觉得没有离开家这么久的人是体会不到想家是种什么心情的。那不是购物、娱乐、旅游所能代替的。我不相信谁出国一年，磕磕碰碰之后不会想家……

    经过前一阵对读研的郁闷，跟爸爸妈妈哭诉加深谈，最终的结论就是——能读还要读。对于我来说，心里是不想在留在英国了，所以读不读研不再是我的目标了。我只求我努力了，对得起自己了。能不能上研究生有的时候真的不是我能决定的，可是对不对的起我自己是我能够把握的，所以我不再用一个我不能左右的东西去束缚自己，太累了！！

     今天是3月14日情人节。又是一个情人节……我讨厌情人节，我害怕情人节，我恨情人节……

这两天心里很乱，脑子也很乱……就连星座预测都说我会很乱……我就真的乱了……我乱什么？就只有一件事：我为什么来英国？当初是想着，我要出国，感觉上是一种新鲜，是一种大家都出国我也要出国，是报复梁晨曦，是换个心情……是很多很多的原因，当然最重要的原因就是，出国读研，找份好工作，那份好收入，照顾好我的爸妈……可是现在看来，所有的这些原因要不成为泡沫消失了，要不变成压力扰乱我的心绪！我茫然了，我到底为了什么啊？现在每天都有人和我说读研究生的事情，有人说留在南安，有人说申请其他学校，有人说读预科，其实终归一个目的就是留在英国。

可是我为什么要留在这里呢？因为这里发达……因为在这里是镀金……因为这里是英国？可是我很累啊！！我没有觉得在英国有多么的开心，我没有觉得在这里生活有多么的如意。相反，每天都要为很多很多的事情去思考，去忙碌！！甚至要天天对抗无聊、寂寞、想家……我这是何苦呢？

总说，吃得苦中苦，方为人上人。什么叫做吃苦呢？什么又是人上人呢？今天老师在开会的时候当着很多人的面，直接说我的financial management成绩很差，我真的很难过很难过！！不是因为面子，不是觉得这个成绩丢人！！而是觉得一种被侮辱、被蔑视的感觉，至少觉得很委屈！！我在大学里从来都没有学过任何有关财务管理的内容，对课上很多的内容我都完全不知道、不了解！！就算如此，我每天看书、和德国的同学讨论、认真的做、总结每一次的class题目，就算是在期末复习，我看的最多的也是这门课！我相信，对于这门课，我是从0开始，用了200%的努力……成绩不好，有我的原因，也肯定又老师的原因！！难道说对于这门课我没有吃苦嘛？难道对于这门课，我成绩很差就能说明我没有用功吗？难道就因为这么课，就能够否定我吗？努力在这个成绩面前变成了0！！不论你说你怎么努力了，用功了，最终只会说一句，你的成绩很差！！我觉得我在这门课上已经算是吃的苦中苦了，却没有达到人上人！！

陆又总说一些模棱两可，不着边际的话。除了告诉你好好学最重要之外，根本不告诉你未来！没有未来的奋斗，没有希望的奋斗，很迷茫……我真的想要离开这里了！我真的再也不想听到那些妄自菲薄的话了！！我真的很想回到爸爸妈妈的身边了！！